|Wolf Forest|

Объявление

Волчий лес
Погода: +5 градусов. Немного прохладный ветер. Удивительно тёплая погода в декабре. Для волков это просто праздник.
Никогда ещё так тепло в декабре не было. Обычно было где-то -10 градусов. Поэтому серым не приходится искать тёплое убежище.
Действия
Всё как обычно. Волки погружены в свои дела. Пока не наступил холод надо охотится. Скоро все звери уже спрячутся.
Одиночки... Пытаются уничтожить стаи. Но безуспешно. В стае один за всех и все за одного. Одиночкам это непосилам.
Но кто знает, может они и сильнее...
Полезные ссылки

Распределение в стаи (!!Обязательно всем зареганым!!)
Анкетирование
Реклама
Правила
Придумываем новый сюжет
Для рекламщиков
Ник: Реклама
Пароль: 1234
Взаимно!!!

Page copy protected against web site content infringement by Copyscape

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » |Wolf Forest| » Конкурсы » Конкурс на лучьшую шутку


Конкурс на лучьшую шутку

Сообщений 1 страница 20 из 26

1

Шутим...

Только одно НО,обязательно говорим кто сочинял(если сочиняли Вы,то пишем что сочиняли именно Вы).

Учасники:

1.
2.
3.

0

2

Задорнов:

Умный говорит Дураку:
-Давай посмпорим с тобой на деньги?Вот ты мне вопрос,и я,если ты мне не ответишь,то ты дурак,десять рублей и хватит,а я же умный!Я тебе сто рублей отдам.Ты первый задавай вопрос,раз дурак.-
Дурак скрёб тыковку:чё его спросить?И говорит:
-Слушай,вот что это такое:на гору на трёх ногах жёлтый,а с горы на шестнадцати ногах...Сер-бур-малиновый.-
И сам удивился от того,что сказал.Этот умный чесал тыковку,чесал,ни чё не придумал.Отдал он дураку сто рублей и спрашивает:
-А чё это было?-
А дурак ему отвечает:
-А я сам не знаю!-и отдал десять рублей.

0

3

Задорный:

Только Русский может выпив семь чашек чая на ночь. Пол ночи ворочаться и думать: Пойти ему в туалет или потерпеть до утра!

От него же:

Вот и нам говорят что к сожалению в нашем городе, готовы? Не одекватные крысы

0

4

Аррак'тур
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif   :D

0

5

Задорнов:
Администрация от слова Ад.
Ад-Мне-Страх

0

6

На чёрном чёрном дереве, в чёрном чёрном лесу сидят 2 чёрных чёрных человека.
Эх, Василий Иваныч, зря мы с вами резину жгли.
Да - м, зря...

pS надо чтоб смысл дошёл)

рассказала подруга

0

7

Samantha
Эт кто придумывал?

0

8

Дона Рейт
мне подруга рассказала

0

9

Кто сочинял незнаю

0

10

Samantha
Ну тогда пиши: Рассказала подруга  ( :D )
Это единственное что могу посоветовать :dontknow:

0

11

От задорнова: Не можешь прокормить жену? Про пей.

От меня, сам придумал:

Девушка с паренм стоят у подъезда.
Он: - А пошли ко мне?
Она: - Я не могу- девушка засмущалась.
Он: - Ну пошли...
Она: - Ну ладно, сейчас сбегаю у родителей спрошу... - девушка убежала. Через три минуты вернулась. Через секунду их окна вылезает её отец и кричит:
-Посрать то посрала, а смывать кто будет?!

0

12

мы поженимся и нарожаем кучу, вечно ржущих детей! (мой)

-Здраствуйте дети, моя фамилия Яйцев, девушка, я сказал что-то смешное??
-Нет, просто мы с подругой сейчас обсуждали вещи очень похожие на вашу фамилию...

0

13

Аррак'тур написал(а):

-Посрать то посрала, а смывать кто будет?!

:D

0

14

Samantha

Рад что рассмешил)) Смех продлевает жизнь) Я вообще умею придумывать анекдоты, но сейчас что-то на пошлые припёрло...

0

15

Аррак'тур
Моя подруга сегодня сказала что хочет стать нефтяником (просто так она сказала). Я ржала 20 минут перемены)))))
Представляю её, дрелью долбит землю в пограничной форме. И фонтан нефти брызжет прямо на неё. Бугага http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

16

хД так, берём это как шутка в конкурс)))

0

17

Аррак'тур
шутка by me)) :D

0

18

Не знаю кто придумал:

Сын приходит домой, а мать пьяная. Он стучится в дверь и гвоорит:
-Мама, это я!
На тчо мама отвечает:
-Нет, мама это я!

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала. (майн))))

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза. (тоже я)

0

19

рассказ моего друга

Случилось это лет 20 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха.
И как каждый иногородний жил в общаге. Институт интернациональный и
практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских.
Комнаты обьединины в секции В каждой секции санузел, маленькая прихожая
и душ.
И соответственно это хозяйство надо периодически убирать. Для этого
ответственного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции
(включая иностранцев).
Обычно составлялся график, который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие
знали кого драть в случае непорядка). Обязанности дежурного простейши
- подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался
на неделю. Это все предисловие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней
комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться
месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результате
рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможно, но не об этом
речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не
стукнул.
Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т. д. Друг терпел терпел
и решил написать ему записочку типа "Имат вынеси мусор". Для оригинальности
взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как
мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил
этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате - базарим о
чем-то.
Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет "Кто это
написал"????
Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответственность
на себя. "Мы" ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно
с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями
и убежал. Мы в непонятках - "в чем дело???". Тут заходит сосед араб
и спрашивает "что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться. Никогда
не видел его таким злым?." "Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил,
наорал бросил листок и убежал." Араб поднимает этот листок и давай
ржать как резаный. Мы опять в непонятках. Что там такого смешного?
Тут нам наш араб и разъяснил. Оказывается вместо "Имат вынеси мусор"
мой дружок накалякал ему "Имат веник беременный".

0

20

Аррак'тур :D
Из школьных сочинений
:) Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
:) Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
:) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
:) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
:) Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
:) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
:) Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
:) Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
:) У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
:) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
:) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
:) Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
:) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
:) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
:) Герасим налил Муме щей.
:) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
:) Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
:) Отец Чацкого умер в детстве.
:) Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
:) Под старость лет его приковало к постели раком.
:) Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
:) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
:) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
:) Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
:) Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
:) Шел полк французов и кутузов.
:) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
:) Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
:) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
:) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
:) Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
:) Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
:) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
:) Герасим ел за четверых, а работал один.
:) Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться
к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.
:) Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
:) Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
:) У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
:) Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
:) Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
:) Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
:) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
:) Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
:) По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
:) Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
:) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
:) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
:) Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
:) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
:) Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
:) Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
:) Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
:) Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
:) В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
:) Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
:) Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
:) Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
:) Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
:) Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
:) Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
:) Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.
Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
:) Костёр замёрз и угли закоченели.
:) Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
:) Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
:) Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
:) По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь...
:) Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
:) Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
:) Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
:) Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго
:) Герасим пожалел Му-му, поэтому он решил ее накормить, а потом топить.
:) Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
:) На поле раздавались стоны раненых и мертвых.
:) В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
:) Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит:
Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
:) Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.
:) Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
:) Летать на костылях непросто, но он научился.
:) Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
:) И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
:) "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
:) Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
:) Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
:) Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
:) Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и
еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате
без сознания.
:) На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
:) Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.
:) Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
:) Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
:) В горницу вошел негр, румяный с мороза.
:) Папа Карло вырубил Буратино.
:) Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
:) Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
:) Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
:) Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
:) Кирбальмандынтурбинкасы Баршидович - так ласково называют своего учителя жители
села Бешмаркантыгданбай. Пожелаем им удачи в том нелегком деле!!!
:) Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
:) Пушкин был чувствителен во многих местах.
:) Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
:) Из контрольной по истории вычислительной техники: "В XXXX году
Лейбниц изобрел такую машину, которая совместно с Ньютоном могла только
суммировать."
:) Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял
в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
:) Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
:) На переднем плане начинается тропинка. На заднем плане тропинка продолжается.
:) Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
:) Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
:) Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
:) Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
:) Реальное сочинение по "Му-му" целиком!!!
Он шел, ее нашел, а она не захотела, чтоб он ее держал, и он ее утопил.
:) Она смеялась как милый маленький поросенок,зовущий маму свинью....
:) Моя семья очень любит собирать грибы. Мы приглашаем к себе друзей и жарим их со сметаной.

взято с http://tritroichki.narod.ru/

Отредактировано Фиалка (2008-11-26 15:42:30)

0


Вы здесь » |Wolf Forest| » Конкурсы » Конкурс на лучьшую шутку